素描时光

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真的很久没写了，我也不知道为什么，大概从那以后就再没有这种诉说的欲望。而现在，事情多的又不得不一笔带过。常常会提醒自己，这是在日本呢，看看周围的各种标识都是日文，屋里的摆设也都是日本的风格，窗外也是日本风格的景色。走在街道上，仿佛不知不觉的融入了进来，然后忽然意识到自己身在何处。

 

除了我住的这栋楼之外，附近都是低矮的建筑，乳白的墙壁，漆黑的屋顶。屋顶上方是树木深绿色的树冠，顶端有些稀疏。然后就是时常灰白色的天空，觉得很高远，云层也仿佛很厚重，能看到一两只乌鸦飞向远处。这儿乌鸦很多，突然叫起来也会吓人一跳。我住在一楼，窗外是一片草地，能看到漆黑的土地上散落的白色石子，除了略显稀疏的草，还有叶子宽大的植物，零星的小黄花，远近看来都还是很有感觉的。常常会想起挪威的森林。

 

这儿的学习生活，debate, presentation, party，不得不去适应。似乎没有什么好怕的，只是觉得麻烦，只想像今天这样，外面下着雨，整天都宅在屋里。看friends，做饭，上网。

 

今天有点开心，因为几乎下了一天的雨。早晨醒来就听到隐约的水声，急忙拉开窗帘，只见一个颜色加深的世界，看得到草地上，远处的屋顶上斜织的雨线。打开窗户，仿佛是立体的雨声将我包围。直到刚才，外面天已经完全黑了，风也有些大了，感觉有点冷，才将窗户关上。下雪的话，会更美的吧。

 

你要是也在这儿，该有多好呢。这儿的校园很美，就和照片里的一样。很晚的时候骑车回来，几乎随处可见茂密的树林，映衬在黛蓝色的天空下。要是你在的话，我们就更能享受生活中的美，我也不会有什么担心的了吧。刚来办手续的时候，看到一个女孩和她的男朋友，我就想到我们一起去办签证的情景。昨天在休息室，看到他们一起出门，在校园里渐渐走远。

 

每晚挂了电话，然后独自去睡觉的时候是最孤单的。刚来的那几天，一直看《风车》，离不开老北京四合院里的日常点滴；现在是看《Friends》。

我现在听的音乐，它会让我偶尔想起那些久远的年代，让我想起那些淡蓝色的清晨和傍晚。我不停的想起“残星数点雁横塞，长笛一声人倚楼”这一句，我一直固执的相信天色微明时空气的清寒。

 

“再考一次的话，你就可以再体会一次考完时的那种快乐。”这似乎是我听到的最好的一句安慰的话。我刻意的去复制上一次考完的情形，然而《漫卷西风》每次都看不成篇。似乎周日的时候天色也变得阴沉，然而并不是雨。我不知道这一次我考的好不好，甚至可以说我现在完全不清楚自己确切的想法；音乐让我释然，却又如此忧伤。我现在只想着那些弥漫着雾气的田野，或是湖边的栈道，一切宁静而又清冷。又或者，让我想到另一个极端，那是一种幸福的极致。我想到Little Women结束时的场景，还有这些天看的Friends中的一些。我想知道能够去拥抱自己真正所爱的人，那会是怎样的一种快乐？忽然想到失而复得这个词。他所爱的人也爱他，却像是千载难逢的巧合。

 

梦想被打碎的那种感觉，总是沉重而清晰；实现的那一刻却自然而然，让人轻易的忽略。我如此想要脱离现在的环境，于是申请了去日本北海道大学，而且似乎也去上了。我无法看到自己在这里还会有什么长进，而且我无法欣赏我身边的人。他们如此彻底的与我的人生态度、价值观背道而驰；他们是不值得去容忍的，社会就是这样，你不去欺负别人，别人就会凌驾于你之上；同情心也是多余的，对被你打败的人的同情只会让你事后后悔。接受一件事情就要从心理上去接受它，内心与表面不一致会让人痛苦。

 

有时我会想，在大学中我是不是一事无成；然而我只希望我能够为自己真正喜欢的东西而努力。我想要诗意的生活，云淡风轻。我想生活在这音乐里，于是现在我只想亲近自然。我想要与Ross恋爱，和Chandler一起生活，我也不能没有Joey这个朋友，你们让我变得完整。生活中有风；有滤过的阳光，被窗帘或者绿叶；有木质的地板；有平安夜的雪；有雪后的晴空。

 

多想生活就是这样一种恬淡的美。我也许并不想出人头地，也不想为人人所喜爱；我只想过上自己认为舒适的生活，与世无争。最重要的是，我的父母，永远平安快乐。

考过了GRE，生活中仿佛忽然就没有了一个让人心甘情愿为之奋斗的目标。这个过程几乎没有其他人口中的痛苦，相反，它值得我怀念，甚至可以说是它帮我度过了生活中一段艰难的时光。我一直记得考过作文的那天，从考场出来，天空下着小雨，我没有撑伞，而用书挡雨，然后坐地铁回去。准备作文的时候，有一段时间简直力不从心，想看书却头晕的难以忍受，给出一个模考题目，却无从下笔。傍晚走在小学的操场中，天色阴暗，空气中满是水汽，让人想起江南。此情此境，大概再不会重现。

 

从别人的话语中，我知道这是一件大事，也知道有“后GRE时代”。看到一篇文章中写，“考完试吃点好吃的，睡个大懒觉，好好对待自己：）”这种来自陌生人的关怀让我感动，这是源自本性的善意。然而似乎那种放松和快乐只来自考试过后的一段时间，之后虽然也做了自己喜欢做的事情，然而心中却常有一种浪费时间的惶恐，我知道现在GPA是我努力的目标，然而它需要的是长时间的不温不火的努力，我总是把握不好。

 

考试是05年6G的原题，当然考试的时候只知道类反部分，也是有利用价值的部分。前一天晚上刚做过的，自己做确实错了不少。然而今天才知道网上已经为是否重考争论了很久，没想到这事让我赶上了。重考一定弊大于利，做的好坏暂且不说，现在已经没有准备GRE的心境了。虽然回忆起来没有所谓的痛苦，考试的时候也如同一般的英语考试，考完了还是有一种解脱的感觉。怎么能让人再经历一遍？况且我一直不相信ETS会印错卷子，而且他一定把这样做的前前后后都考虑过了。希望最坏的事情不要若无其事的发生，况且这真的是太耽误时间了。我如此向往一种新的生活，一个新的环境。

 

又坐到准备GRE时在自习室常坐的那个位置，木质的桌子上还有我写下的一些数字符号。我可以说这有一种时光的感觉，然而我不想让美好就这样变得泛滥。室外的纯净的深秋初冬的气息，很轻盈，很真实。听到Get Me Through December，才恍然发觉十一月还没有到。This is a place where I know no one, and no one knows me. 这个校园中竟没有一个让我想要去接触、让我心动的人。如果有，也不是真实的，对现实的人而言，就等于没有。我会不由自主的去看任何与你相关的东西，然而我从不想让你注意到我的存在。如今我亲身体会到了你可能有的感觉，那么强烈，又那么自然，任何自认为会触动别人的，却适得其反。仍旧是中性的才是最好的。

 

最近听的一张专辑《卡洛儿 一尘不染》，只能说是一种很平实的美，像棉麻的织物一样亲近肌肤。早晨起来打开音乐，是《奇异恩典》，微光从侧面照过来，颜色如同淡淡的蜂蜜水，我仿佛置身于一个窑洞中的清晨，就是冼星海曾经呆过的那个。他与妻子心灵契合，他们的生活平凡而具体，却如同流动的画卷。

 

我其实无法说明你的那句话对我的伤害有多深，自习的时候，晚上睡觉前，想起它，心中很疼，却又安静。似乎已经忘记了，已经想不起来当初为何难过，为何想要向自己诉说，现在忽而又想起。

“明天再听吧，今天好困了。”

 

就像空谷回音，你以为是青山有意，然而终是无心。

 

早晨起来，觉得心中若有所失，猛然间想起昨晚的那个梦，唯一值得回想的事情。似乎是在高中，人与人间的关系真诚而朴实。似乎是在发东西，就是普通的发卷子发作业的样子，然而让人想起圣诞时的礼物，想起霍格沃茨每天早晨猫头鹰带来的包裹。一个同学将一个东西递给我，我和我身边的同学其实都有些惊讶。后来却变成一封信，我记得它写出了我内心最密未告人的感受，所有的紧张，担忧，还有情感。我想起张晓风写过的她住在一个小阁楼时的情形，她写的日记，还有那句话，我担心，我会冻死在这小楼上。听《假如爱有天意》，又想起影片开始时，箱中的那些信件。

 

我看了信件右上角的名字，不是你的，然而梦中我如此确信这就是你写的。而且它似乎会变，有一个字和你的名字是相同的。我还记得信件结尾处的一句话，是斜着的、手写的一句话，我从来没有忘记你。

 

听《知道不知道》，我想起所有那些单纯的爱情，想起静秋看那封信时的情景。想起他们穿着白衬衣、军绿色外衣和裤子；想起蝉声如雨的小巷；想起清澈的阳光中，树木的枝叶掩映着的女孩洁白的面容；想起高高的院墙下的黄昏。

我还会想，你会是怎样的一个父亲，会怎样对待你的孩子。

 

泡了红茶，那种澄澈而纯粹的红，让我想起那句话，我愿意如那一树枫叶，在晨风中舒开我纯洁的浅碧，在夕照中燃烧我殷切的灿红。

 

昨天跟他提出分手的时候，心中几乎没有一点留恋。今早换床单的时候才有些怀念，想起的大概就是那些有人陪的日子，然而我也知道令我感伤的只是那段时间，却并不是因为某个人。我想起那个冬天，想起在家过年的情形。

 

我知道我做的是对的，就像Phoebe和Mike，Ross和Elizabeth，没有未来就没必要继续下去。当然我知道这是借口，要不是因为情感本身的问题，我也会单纯的享受爱情的感觉而不去想那些的。

 

自从来到学校的那一天，是你一直陪着我，我把所有的想法和感觉都说给你听，后来我也开始感觉过意不去。You are so kind, gentle, and sweet. 现在回想起来，我有些无法形容那种感动和快乐，就像那时一样，然而更平和。想家的感觉渐渐被冲淡了，回到学校的那天晚上，一句“四方风雨中，和家人共同围坐一只小红烛的温暖”，就几乎让我不能自持。

 

然而我不知道怎么了。于是我甚至没有机会这样回答你，you know who that is. 我想我也没有可能去告诉你，在23:03和35:52的时候，音乐的旋律是怎样让我感动，而我也想不出来我还想对谁说起这个，还有谁能完全明白我的心中所想。

 

想起《玫瑰的故事》中的那句话，“我是个平庸的人，二十年来我尽心尽力地工作，但我并没有获得更好的机会升职，人们不喜欢我，他们嫌弃我。以前我有玫瑰，我不怕，失去了玫瑰，我便失去了一切。”不同的时候，会有不同的人充当玫瑰。

 

那段时间，我甚至不敢想象你的离去，仿佛如此生活就完全变为现实了。别人对你的评价却正好触及我的心底。的确，胜却人间无数。现在想起这句话，心中那么疼。

 

我不想从自习室出来回到寝室，并不是因为我不想见到她。我只是没有勇气去看没有任何情感的黑白，不能像往日一样在一片明亮中看到你，听到你的话。

 

我不想在我的状态中流露出任何情感，别人会以为我在为分手而伤感。离开他没有让我流一滴眼泪，然而想到你却让我在自习室对着书页几乎落泪。

 

我没有能力不让大家误会我。

 

“空荡的街景 想找个人放感情 做这种决定 是寂寞与我为邻”我觉得自己就像那时的Rachel一样，也无可指责。那个北京的男孩子做了我的男朋友，我觉得会快乐的，就像他们一样。

 

愿我的爸妈永远平安快乐，all my life is to make them proud.

 

回到家了，下午六点多天就已经黑了。用手托着脸颊，漫无目的的看着窗外。哦，是两个人在路灯下垫球，我无意识的看了那个排球很久。我以为自己会想到和他在一起的那段时间，然而没有，大概是如此相似的灯光的缘故，我只想到了和你们的那个晚上。我有些难以相信自己曾经和你有那么直接的交往，那不是我自己想象出来的。柳树浓密的枝条挡住了那两个人的身影，这是我曾经有过的情感中如此明显的一个意象。 

 

坐车走在回家的路上，我一直在寻找去年曾经触动过我的情景。最终没有看到那条仿佛延伸到蓝色天际的黑白分明的道路，也没有看到林木掩映间的清亮的河流。然而，眼中确实只是那属于秋天的色彩。颜色浅淡的天空中满是浮云，道路旁是无边的灰绿灰黄的平原。这时候我想到了Elizabeth在灰暗的平原上奔跑的情景，画面的正中是一株树冠茂密的树木。与此交替的是小片的树林，深红深绿的色彩，一条小路在其间若隐若现。我想着能与你行走于其中的单纯的快乐，我忽然明白了《山楂树之恋》为何会让我感动，那是一个你不必说什么也会明白你的心意的一个人。也许此时看到的一段话很合时宜：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。”这一次没有小河，却又那些或大或小的水域，清冷而疏离。我看着它们，还有远处天空中的云朵（就是“西天的云彩”那一种感觉），忽然想起那句词，金风玉露一相逢，便胜却人间无数。还有你说话的方式，我倾向这一种。既然是理想中的爱情，与现实无关，我不能说这不是我认为最好的。至于看到路边的房屋，无论整齐或破旧，它们只让我疲倦。 

 

坐了两个小时的车，我想我的精力已经被耗尽了，云南的景色对于我也变得可望而不可即。真的是你在支撑着我的精神。 

 

昨晚的自习室，我又让自己去看了你曾经说过的那些话，最最起初的那些话。我没有想到它能够比以前更深的触动我，人生若只如初见。我还见到了一个女孩子，也许有些人生而美好，我不禁去想她与你有多么合适。 

 

似乎怎样活都是这一辈子。然而我想我还是看到了一些希望，这会让我更认真的生活，不要让不相干的人减慢了你的脚步。

 

仿佛一切都在提示我这是一个美好的冬日的清晨，是从哪里开始的呢？也许只是那个有着积雪的树枝的窗口背景。早晨快要起来的时候，忽然想起高中生活，我那么想回到那个时候，我还可以做那些习题，还能放学后就回到家。最主要的是，那时我还是一个好学生，那时我们都还有希望，希望竟然是如此重要，以前从未这样觉得。然而现在，无论我的生活发生了怎样翻天覆地的变化，所有这一切的根基忽然不存在了。我没有勇气将现在和从前对比，仿佛被抽走了元气，并且过去那种无知无觉的状态更加深了我的悲伤。那种无知无觉的美好。

 

能在起床后就遇见你，这是不应有的快乐。快乐都是自欺欺人的。我似乎对此期待了很久，就像从前，我的手也变得冰冷。这仿佛是一个冬天的上午，阳光生动又清淡如水，窗外是落尽叶子的树木，空气寒冷干燥。周围是适度的喧闹，大家都有事情在做，时光安静的流逝。这时候，我想起更久以前的事情，我忽然那么想将头探出窗外，看楼群间的黄昏，久久的仰头看天空那种高远清冷的蓝，闻到那种只属于故乡的冬天的气息。我们仿佛认识了很久，我是这样想念你。

 

我不能任由自己所愿，把自己这些天以来的所有压抑的情感都说给他听。无论他可能怎样回答我，我都知道自己不会失望。我不说话，只等着他告别，这样是最安静的结束方式，一切都相安无事。我感受得到自己心中情感的波动，你真的不该这样打破从前的平静。即使是和他诉说也并不能改变现实，只会让我感觉好一些，让一点微不足道的美好都能点亮整个生活。也许我应该更麻木一些，我不应该注意到这些变化。不久前我还以为我仍旧可以像去年一样，哪怕是暂时的，哪怕只是像回光返照。然而，这一次我要和另一个女孩子一同去机场，我要早点出去，我要到校门口去等。我仍旧是想太多了么？故乡的秋色一定没有变。

 

所有的话，现在还是没有讲。

 

我没有和你说我生活中的这些变化，没有告诉你现在我是怎样的置身于一个晴朗的冬天的上午。我没有说，当Ross去咖啡店给Rachel买蓝莓味松饼的时候，他轻快的推门走进去，那一瞬间给了我怎样的感动；他身上那种深秋初冬的气息，无论是因为他的穿着，还是他和他的生活本身，都是如此明亮而让人感到舒适。我也没有说起《山楂树之恋》，不知为何想说而没说。

 

听一首温暖点的歌吧。我拿着书，我知道我一点都没有看。

 

《梦里水乡》，看那青山荡漾在水上，看那晚霞吻着夕阳。就让我们到那里去吧。

 

《朦胧的午后》，坐在被窗帘滤过的午后阳光中，看《慢船去中国》。

 

《梦》，那是一个有苦丁茶，有Twilight的冬天，我坐在书房中，看阳光随时间的变化；在那个城市，落了雪的松树像圣诞树一样漂亮。

 

《The Miracle of Your Eyes》，生活最终还是要回归到安详和平静，但愿如此。

 

终于下了场像样的雨，让人可以从各方面感知的。这段时间混乱的让我没有勇气去整理，人情世故。而这之所以会烦扰我，只是因为有些时候我的生活中需要帮助，仅此而已，几乎是没有情感的诉求。当然我也会不情愿的回想起和她一起曾经快乐的日子，即使不快乐，平常生活中的熟悉感觉也会让人怀念。然而即便我有错，我不仁，你也已经不义，我想我并没有亏欠什么。我承认我不愿意放弃这段友情，它没有浮华和虚伪的表象。是的，回想起来足够让人怀念和感伤。总之现在，人不犯我，我不犯人。

 

是不是雨平息了一切来自世俗生活中的烦扰？我听着From the Yellow Room，这时候想不出来任何其他想听的音乐，耳边还有雨声。春风得意马蹄疾，一日看尽长安花，似乎也没什么意义。我只想沉入自己的情感世界，在那些我熟悉的故事中。小妇人，呼啸山庄，傲慢与偏见，再没有什么能与此情此境融合得更好。要是能听到隐隐的雷声就更好了。站在阳台上看天，云雾如水墨一般氤氲，流动。这样的纯白与淡墨色交织的天空，能让人看到已经久远的事情。如此纯净，广袤，让人想要与之融为一体。看到一只飞鸟的踪影，我并不羡慕它的自由，只觉得它已经飞入了所有那些只是幻想出来的情境中，我等着它消失在云雾中。

 

这时候我想一个人，安静的，享受这阴雨的天气。所有的回忆又都回来了。不要问我是否更喜欢晴空和阳光，人是需要沉淀和安静下来，去冷眼旁观世事的，无论这是否与生活中的低谷适逢巧合。然而不得不说，我情愿以一种无所谓的态度来体会这一种心境，没有什么现实的苦闷时刻提醒、牵绊着你，让灵魂自由的漂浮，与水汽融合。

 

看了《山楂树之恋》的小说，怅然若失，心中从没有停止对那个时代的向往。找一个自己真正爱的人，仿佛从小到大所有想象中的美好都成为了现实。小时候的《正大综艺》，站在椅子上看墙上的世界地图，各地的自然风景，浪漫的人文情怀；初中高中的外国文学；现在，心中反复回想的只是春日温和的午后，夏日阵雨的早晨，秋日里雨滴在玻璃窗上划线的夜晚，冬日里寒冷和温暖交织的下午，然后我遇见了那些文字，那些情怀，还有你们。

 

写到这里，听到了The Moment，音乐一瞬间触及心底。那么，就这样结束吧。

 

既然我已经浪费的时间也不少了，不如就花一点时间将这些都写下来，我真害怕这些情感会随着时间逐渐淡去。起码是大学以来最值得珍惜的一段时间。可是现在我就已经想不起你的声音了，虽然不过两三个小时而已。

我已经熟悉现在的生活，我不清楚这种生活状态持续了多久。早起，坐地铁，然后在教室坐下。我真害怕离开已经熟悉了的事物。可是明天就是最后一天了。

阅读课最后的几分钟，老师又重复了一下最开始上课时所说的要点。我当时是无知无觉的记下那些笔记么？

作文最后一节课，老师的嗓子已经不行了，我感受得到那种疼痛，甚至希望每次他休息后开始说话的时候都不要那样大声，仍然满是热情与活力。我想起前几节课时候的那个他，我如此怀念他的声音，或者不如说怀念所有的那些时间。我想起看到他的第一眼，和我潜意识中模糊的想象不同，没有那样多的学术气息，白色的短袖衬衣，大概有灯光的原因，肤色很白，头发漆黑。我还记得最后一天中午休息的时候，他路过我的座位从后门出去，我听到的一声叹息。

我记得那个唯一一个下了雨的早晨，我在教室门口窗边将听课证从书包里拿出来，看到班主任正在和一个男孩子说话，我以为是另一个班的班主任，就看着他等着。然后他收拾好他的书包，忽然的抬起头来，我正好将听课证递出去。如此清楚的看到他的脸，我隔了几秒才反应过来他就是填空老师。他转身走进教室，我也慢慢的走了进去，你知道，这让人的头脑有一点的空白。我赋予了它一些意义，这让我开始注意填空课。

 

上课的某些时候，听着他们说话，我会在一瞬间产生一种错觉。仿佛此刻正是九月，天空湛蓝高远，风吹起窗帘，凉爽而干燥；是一个春日的午后，温暖闲适；是一个深秋，或者深冬的晚上，雪可有可无，总之是一个让人无比珍惜现在的温馨的情境。我是如此向往那种寒冷中的温暖，也许我并不想独占，我只是想融入其中，可不可以将这种美好分给我一份？

每次都是这样，笑的时候，为离别感伤的时候，为你心疼的时候，我从没有忘记过这些情感并不属于我。我是否有权利拥有，这似乎无关紧要，只是这并不是他们之所以这样做的目的，没有人在乎。

在你唱歌的时候，我也不会尖叫，是不会。某一句话某种情感打开了泪水的闸门，之后便不受控制。然后你说的笑话，就是含泪的微笑了。那首Melody，之前也听你唱过，现在身临其境，不知心里是怎样的感觉，大概一直在回忆与现实中沉沦，最终于是只记得你的声音，如此真实，如此动人。

当时无法为你写的那首歌 却是我永远的遗憾 当爱逝去 如果所有的错重来一次 能否改变结局

可是以后再也没有机会在听到如此真实的声音了，是吗？还有小宝老师，再也见不到如此真实的你了。我没想到你会这样说，这句话逼得人不得不面对现实。现在我只想哭。

这些天，今天，此刻，将来。这些不止一次让我难以接受眼前的别离。一次是你的话，一次是小宝老师那天一直放的歌。每次我把歌中的内容当作你的诉说的时候，我如此难以平息心中的感伤。

我怕我没有机会 跟你说一声再见 因为也许就再也见不到你 明夜我就要离开 熟悉的地方的你 要分离 我眼泪就掉下去 我会牢牢记住你的脸 我会珍惜你给的思念 这些日子在我心中 永远都不会抹去 我不能答应你 我是否会再回来 不回头的走下去

现在，是我最为珍惜的一切，我没有勇气与它完全断绝关系；未来，它可能的无与伦比的美好却滋生了我的伤感情绪。听着Variations on the Kanon by Pachelbel，也许，并不是我只拥有这些，反而我应该高兴，因为我还拥有这些。

 

我连他的名字都不知道，20天。我们那里空调很凉，他背对着我趴在桌子上，我竟然可以感觉到一点的温热通过空气触碰到我的皮肤，还有淡淡的有着生命的香气。听得出他说话的北京味儿，感受得到他柔顺的性格。

一个人都是由家庭塑造的，这也让我想哭。

 

我喜欢这个环境，过去的那些人和事回想起来让人难受。那一次刚想要抱怨为何我周围的人都是那样垃圾，想起一句话，才明白是因为我自己本身也和他们一样。

 

I want to make a difference.

 

只是想要为这过去的半个多月的生活记录些什么。想要文学一些，然而觉得自己无话可说；只是想到那些发生过的事，才觉得有写下来的必要。我想我也会喜欢看的。

 

五一的时候，妈妈过来，那晚和我睡一个床。似乎每一晚睡觉时的情形都成了最可回忆的对象。第二天，天气非常热，有风，风中满是纷飞的雪一样的柳絮。事实上，在天津的这两天都是这样。去天津站坐城际列车的时候，天气热的让人仿佛失去了清醒的意识。在候车室里到处转，完全是自得其乐。听说在北京的那天晚上，天津下了场特大的雨，可惜没赶上。

 

在北京的时候，没有感觉到这个城市让人心动之处，反而一种家的感觉让人留恋。一大家人，一起吃早餐、晚餐，一起坐在沙发上看电视，又有自己的空间。逛完街后洗澡，衣服晾在阳台的晾衣架上。

 

我清楚的知道他的身上那些让我无法接受的细节，然而那晚忽然想与他亲近。我只想听从内心的愿望，而忽略其他的想法。只记得他皮肤的温度。

 

在北京的商场里仍旧没有太特别的感受，记得漂亮的女孩子很多。一个微不足道的愿望：Kenzo的BA能够把香水卡片也递给我和妈妈。

 

那时正和妈妈生气，忽然听见一家人的对话，就难过的想哭，何况明天还有离别的伤感强加在我们身上。本来已经坐上回去的地铁，说什么也不继续逛了，想到这些，就又返回去。爸爸抱着女儿，逗她玩，说着，好香啊；妈妈说，一会儿我们去哈根达斯；然后是女儿的欢呼声。就这么简单。

 

 

然后假期结束了，打不起任何精神做任何事。直到星期五的晚上。好奇怪的感觉，他能够替我说出心中的话，从没有一个人把我的这个梦想实现的这么彻底。为了那一瞬间，我可以放弃所有。他体贴，细致，善良，在这里我不会受到伤害。是一个和我个性如此相似的一个人，这种相知的感觉，你是否知道？

 

我喜欢他说话的方式，任何随意平常的一句话。每个人都有自己不同的追求。要知道适可而止。我仿佛又和从前一样，我只想听他和我说话。我想和你说任何我的感受，因为我不会失望。这也是我从不想和他有任何情感交流的原因，如此大的差距，他根本不能理解我。

 

可是他是我的同学，我会不时遇到他。甚至看到他的名字，我如此喜欢的，我都会感到陌生。他只是没有那么喜欢你。没有一个女人是因为灵魂美丽而被爱的。不再说话又能如何。不管是什么时候，不管什么地方，反正你知道，总有这么一个人，这就足够了。

 

他身上每一个无意中流露出的细节都让我着迷，每次只是想起他说的某一句话，内心都会有所触动。他就如午后淡淡的阳光。

 

那天晚上没有睡觉，第一次通宵过后身心都是如此清凉。

 

 

周一周三中午的排球比赛，有我至今为止发挥最好的时候。大家对我的好，我都知道并记得。这些，连同那些想要忘记的都一起忘了吧。见到他，年轻、活力、阳光的样子，内心忽然有些害怕失去。

 

一直在听你喜欢的那些歌。有一种感觉让人慢慢的沉沦。让人又回到那个夜晚，又让人不能忘记现实。我忽然想知道自己是否想要和你成为普通而彼此熟悉的好朋友，我能够那样随意而亲切的叫出你的名字。

 

一切不过如此。适可而止。